Отношения

Аарон Т. Бек, доктор медицины, посвятил большую часть своей профессиональной жизни изучению дисфункционального мышления при различных расстройствах. Когда он обратил свое внимание на проблемы супружеских пар, он обнаружил, что они демонстрируют тот же тип проблемного мышления (когнитивные искажения), что и его пациенты.

Эта брошюра, основанная на книге доктора Аарона Бека «Любви не может быть много», фокусируется на супружеских парах, но эти же принципы могут быть применены к любым партнерским отношениям, включая партнеров по сексу, соседей по дому, по комнате, независимо от пола, ориентации и культуры. На самом деле, эта брошюра содержит ценные уроки практически для любых отношений.

Шон и Сабрина были заняты своей работой, но решили проводить больше времени вместе. У Сабрины (она бармен) была нетипично трудная неделя, и она сказала Шону, что хочет провести послеобеденное время за покупками. У Шона также была загруженная неделя, он выполнял ремонтные работы в большом офисном здании, и, желая большей близости с партнером, решил сопровождать Сабрину.

Сабрина усмотрела в этом «вторжение» и подумала: «Он никогда не позволяет мне заниматься своими делами самостоятельно». Она ничего не сказала Шону и молчала на протяжении всего похода по магазинам. Шон истолковал ее молчание так, будто ей все равно на него, и сказал: «Почему ты молчишь? Ты же этого так хотела!». Сабрина отреагировала на его гнев, отстранившись еще больше.

Факты данной ситуации в следующем:

1. Сабрина действительно хотела проводить больше времени с Шоном, но именно покупки она хотела делать самостоятельно.
2. Ей не удалось донести это желание Шону.
3. Шон уважал свободу и независимость Сабрины, но хотел ее внимания и признательности.
4. Он не смог оценить ее чувства относительно того, что он сопровождал ее в походе по магазинам.
5. Она неверно истолковала его предложение – как «посягательство» на ее свободу.
6. Он неверно истолковал ее молчание – как недостаток любви.

Сабрина, возможно, хотела продолжить общение после того, как сделает покупки. Шон, возможно, наоборот видел плюсы в совместном времяпрепровождении за покупками. Они не получили ни того, ни другого.

Многочисленные ошибки и недоразумения, подобные этим, могут подорвать основу партнерских отношений по всему спектру отношений между парами. Однако есть надежда, что люди смогут научиться улавливать эти ошибки и исправлять их, прежде чем зайти слишком далеко. Часто есть несколько точек приложения, воздействую на которые можно предотвратить «шторм».

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) предназначена для того, чтобы помочь парам сделать именно это — оценить их мышление, скорректировать свое общение и сосредоточиться на том, что действительно важно в отношениях. КПТ в первую очередь может помочь предотвратить недопонимание.

Что необходимо для поддержания отношений и «распутывания узлов»

Хотя любовь является для пары мощным стимулом помогать и поддерживать друг друга, делать друг друга счастливыми и, возможно, создавать пару, сама по себе она не является сутью отношений. Качества и навыки, имеющие решающее значение для поддержания и развития партнерства, возникают у людей, действующих в соответствии с общими ценностями, стремлениями и желаниями. Общие, совместные ценности включают:

• Преданность, верность, ответственность, надежность.
• Чуткость, внимание, сотрудничество, прощение.
• Щедрость, умение доводить все до конца.
• Компромисс, стойкость, принятие и терпимость.

Пары могут быть искусными в общении с людьми вне их отношений с партнером, но им может не хватать элементарного понимания — или реальных навыков, чтобы их собственные отношения росли. Им сложно принимать совместные решения или «расшифровывать» сообщения своих партнеров.

Когда из крана в доме начинает капать, у них есть инструменты, чтобы остановить утечку, но когда любовь начинает уходить, они понятия не имеют, как остановить этот поток. Люди, вступающие в партнерство, усиливают ожидания друг друга. Эти ожидания подпитываются стремлением к безусловной любви, верности и поддержке. И эти стремления коренятся в ценностях, которые они могут разделять или не разделять со своим партнером.

Сила таких ожиданий усиливает боль и подпитывает страх, лежащий в основе конфликта. Партнеры склонны неверно истолковывать действия друг друга, обвинять друг друга и чувствовать себя неспособными решить свои проблемы. По мере возникновения трудностей и усиления напряженности они упускают из виду позитивные вещи, которые обеспечивает и предоставляет их партнер – тот, кто поддерживает их, улучшает их и участвует в создании семьи.

Они упускают из виду те самые ценности, которые лежат в основе их ожиданий. Они упускают возможность лучше понять своих партнеров. Исследования показали, что пары с подобными проблемами получают выгоду из структурированной программы, которая учит их, как «развязать узлы», мешающие их общению, сосредоточиться на общих ценностях и приложить усилия, чтобы понять своего партнера и посочувствовать ему.

Они в значительной степени выигрывают при избавлении от чувства вины и сосредоточения внимания на том, что они действительно контролируют: насколько их действия способствуют любовным отношениям. Эта же программа может улучшить отношения, у которых нет проблем.

И это доказало свою эффективность в парах с разным уровнем приверженности. На самом деле, некоторые из самых значительных успехов были достигнуты партнерами, которые просто хотели получить больше от своих отношений.

Оценивая ваши отношения, вам будет полезно иметь в виду, каким партнером вы хотели бы стать, чтобы улучшить эти отношения.

Вот несколько целей:

Во-первых, осознайте свои ценности: Сабрина ожидала, что Шон не должен вмешиваться в ее усилия по снижению стресса, а должен понимать, уважать ее независимость и позволять ей заниматься своим делом. Такие ожидания отражают ценности автономии, принятия, понимания, уважения и свободы.

Сабрина не может контролировать, соответствуют ли действия Шона этим ценностям. Она только контролирует, согласуются ли с ними ее собственные действия. Шон ожидал, что Сабрина не должна быть такой тихой, а должна быть общительной, ласковой и открыто ценить его компанию. Такие ожидания отражают ценности связи, открытости, общения, привязанности и признательности.

Шон не может контролировать, соответствуют ли действия Сабрины этим ценностям. Он только контролирует, соответствуют ли его собственные действия этим ценностям. Ожидания отражают ценности, и эти ценности служат ориентиром для ваших действий. Эти ориентиры могут привести вас к большей целостности и формировать  более прочный фундамент, чтобы стать верным союзником, сторонником и защитником своего партнера.

Во-вторых, признайте ценности своего партнера: Сабрина не выступает против общения, открытости и общения, как и Шон не против её автономности, принятия и понимания. Им просто нужно поставить себя на место своего партнера и прислушаться к более глубоким ценностям, скрытым в том, где их партнер страдает.

Сабрина могла видеть в Шоне посягательство на ее свободу или страдание и желание любви. Шон мог видеть Сабрину холодной и нелюбящей или подавленной и жаждущей пространства. Такое сочувствие позволяет вам развивать нежную, любящую часть ваших отношений, чтобы ваш партнер мог видеть в вас напарника, компаньона и друга.

В-третьих, развивать дух сотрудничества: Сабрина ответила на вторжение Шона враждебным молчанием. Шон ответил на ее молчание критическими вопросами. Они могут отточить свои коммуникативные навыки с помощью эмпатического слушания и уважительной настойчивости.

Шон мог сказать: «Ты мало говорила и выглядела немного напряженной и озабоченной. Сейчас мне любопытно и тревожно, потому что я знаю, как усердно вы работали и что это стоило вам немалых усилий». Сабрина могла сказать: «Верно, я молчала, и я понимаю, как ты чувствуешь себя обиженным или отвергнутым. Сейчас я чувствую себя немного перегруженной работой и просто хотела немного побыть одна, чтобы разобраться в своих чувствах, но я действительно ценю то, как ты поддерживал меня во всем этом».

Выражая сочувствие, вы можете выразить свои чувства и показать свою признательность партнеру.

В-четвертых, ищите взаимно удовлетворяющие альтернативы: Шон и Сабрина могут найти способы удовлетворить свои желания, как в совместном общении, так и в автономии. Сосредоточив внимание на том, как ценности могут пересекаться, они могут найти варианты проводить время вместе, не увеличивая общий уровень стресса.

Шон проявил уважение к Сабрине, спросив, не предпочтет ли она какое-то время пройтись по магазинам в одиночестве. Сабрина выразила Шону признательность, поблагодарив его и предложив совместную деятельность после шопинга. Такой дух сотрудничества и внимательности позволяет вам решить проблему с помощью четырех простых шагов:

1. Определить, чего хотите вы и ваш партнер
2. Определить специфику ваших различий
3. Проводить мозговой штурм до тех пор, пока вы не выработаете множество возможных решений, и
4. Выбрать решение, которое удовлетворит вас обоих в наибольшей степени.

Таким образом, КПТ может предоставить инструменты для улучшения общения, исправления неправильных толкований и улучшения наиболее здоровых аспектов вашей связи. Вместо того чтобы обвинять своего партнера, вы берете на себя полную ответственность за улучшение партнерских отношений.

Такие отношение «без обвинений и чувства вины» помогает вам и вашему партнеру лучше понимать друг друга и решать взаимные проблемы. Благодаря более глубокому пониманию того, что движет вами и вашим партнером, вы сможете обогатить ваши отношения.